QUÍMICA E FÍSICA:
- Qual é o doce preferido do átomo?
pé-de-moléculas.
- O que é uma molécula?
É uma menina muito sapécula.
- Como o elétron atende o telefone?
"Próton?"("Éssa È VeIa!!")
BIOLOGIA
- O que um cromossomo disse para o outro?
cromossomos felizes!( PUtzZ )
- O que o polvo disse para a lula?
Ah, eu sou molusco!
- Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
- Por que a célula foi no psiquiatra?
Porque ele tinha complexo de Golgi.
- O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.
ANATOMIA E CLÍNICA GERAL
- Qual é a parte do corpo da mulher que cheira bacalhau?
O nariz.
- O que é um ponto marrom no pulmão?
Um brownquite
- O que é um ponto ( \o/ PONTO!!) vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite
- O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a batata da perna e a flora intestinal.
OUTRAS CIÊNCIAS
- Por que as estrelas não fazem miau?
Porque Astronomia
- Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.
- Na frase "Proibido estacionar" qual é o sujeito da frase?
Sujeito a guincho.
- Haviam dois caras, o Geo e o Trigo. Geo tinha muitos filhos e o Trigo não tinha nenhum. Por quê??
Porque Geometria e Trigonometria.
"Penso que há talvez no mundo um mercado para 5 computadores"
Thomas Watson, presidente da IBM, 1943
"Viajei por todos os lados neste país, e posso assegurar-lhes que processamento de dados é uma ilusão que não perdura até o fim do ano"
O editor encarregado de livros técnicos da Prentice Hall, 1957
"Tá bom, mas... para que serve?"
Engenheiro da Divisão de Sistemas de Computação Avançada da IBM, em 1968, comentando sobre o microchip.
"Não há nenhuma razão para que alguém queira ter um computador em casa"
Ken Olson, presidente e fundador da Digital Equipment Corp., 1977
"Este 'telefone' tem inconvenientes demais para ser seriamente considerado um meio de comunicação. Esta geringonça não tem nenhum valor para nós"
memorando interno da Western Union, 1876.
"A caixa de música sem fio não tem nenhum valor comercial imaginável. Quem pagaria para ouvir uma mensagem enviada a ninguém em particular?"
Sócios de David Sarnoff em resposta a sua consulta urgente sobre investimentos em rádio nos anos 20.
"O conceito é interessante e bem estruturado, mas para merecer uma nota melhor do 5, a idéia deveria ser viável"
Um professor da Universidade de Yale em resposta a uma tese de Fred Smith propondo um serviço confiável de malote. (Smith viria a ser o fundador da Federal Express Corp.)
"Quem se interessaria em ouvir os atores falar?"
H.M. Warner, Warner Brothers, no auge do cinema mudo, 1927.
"Estou feliz por ser o Clark Gable a quebrar a cara e não o Gary Cooper".
Gary Cooper, a respeito de sua decisão de não interpretar o papel principal em "... e o vento levou"
"Nós não gostamos do som deles, e música de guitarra está em franco desaparecimento"
Decca Recording Co., ao rejeitar os Beatles, 1962.
"Máquinas mais pesadas do que o ar são impossíveis"
Lord Kelvin, presidente da Royal Society, 1895.
"Se eu tivesse pensado a respeito disso, eu não teria feito a experiência. A literatura está cheia de exemplos mostrando que isso não pode ser feito"
Spencer Silver, a respeito de seu projeto que culminou com os adesivos "Post-It" da 3M.
"Então nós fomos para a Atari e dissemos: 'Hei, nós fizemos essa coisa engraçada, construída com algumas peças de vocês; o que vocês acham de nos financiar? Ou então nós a damos para vocês. Nós só queremos produzi-la. Paguem nossos salários e nós trabalharemos para vocês'. E eles disseram 'não'. Então nós fomos para a Hewlett-Packard, e eles disseram: 'Nós não queremos vocês. Vocês nem terminaram a faculdade'".
Steve Jobs, fundador da Apple Computer Inc., na tentativa de atrair o interesse da Atari e da HP no computador pessoal projetado por ele e por Steve Wozniak's.
"O professor Goddard não conhece a relação entre ação e reação e a necessidade de ter algo melhor do que o vácuo contra o qual reagir. Ele parece não ter o conhecimento básico ensinado diariamente em nossas escolas secundárias"
Editorial do New York Times em 1921 a respeito do estudo revolucionário de Robert Goddard sobre os foguetes.
"Broca para petróleo? Você quer dizer furar o chão para encontrar petróleo? Você está louco"
Operários que Edwin L. Drake tentou contratar para seu projeto de prospecção de petróleo em 1859.
"A bolsa alcançou um teto que parece permanente"
Irving Fisher, Professor de Economia, Yale University, 1929.
"Aviões são brinquedos interessantes mas sem nenhum valor militar"
Marechal Ferdinand Foch, Professor de estratégia, Ecole Supérieure de Guerre, Paris.
"Tudo que podia ser inventado já o foi"
Charles H. Duell, Diretor, Departamento de Patentes dos Estados Unidos, 1899.
"A teoria dos germes de Louis Pasteur é uma ficção ridícula"
Pierre Pachet, Professor de Fisiologia em Toulouse, 1872
E a campeã... A maior asneira já dita na história da humanidade:
"640 Kb é mais do que suficiente para qualquer um"
Bill Gates, 1981
RrsrsrRSRSsrRS
Tosco...
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xP
A verdade é que isso demonstra um pai relapso, que não soube observar as dicas que, durante o crescimento, o filho sempre deu. E continua dando. E dando. E dando... Dicas que são como pegadas deixadas pelo sapato plataforma do seu filho nessa trilha que inevitavelmente o levou para a boiolagem. Bastava reparar em duas ou três delas para ter certeza que o canal de TV a cabo preferido do seu rebento será a Sony, que sua profissão será algo entre designer e arquiteto, e que pagará mais de cinquenta pratas por um corte de cabelo em um "Hair Design". Isso se ele não for o próprio Hair Design.
Apesar de poucas dicas serem suficientes para concluir que seu pimpolho será uma pimpolha, resolvi listar algumas bem sutis:
E então, paizão? Abre o olho!
Créditos Acidez mental...
I - Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
Indubitavelmente.
Preliminarmente.
Proliferação.
Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
Especificidade.
Transubstanciado.
Verossimilhança.
Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
Puta merda que mulher feiosa!!!!
Chega, já bebi demais.
Sai fora, você não é o meu tipo...
II - Manual prático de como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas :
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima..
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo...
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água...
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possívelmente é coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
- Não, o álcool é a mais pesada das drogas, apenas uma garrafa de cerveja, pesa cerca de 900 gramas.
A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
- Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.
MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
- Sim. Está provado que nas blitz da polícia, eles nunca pedem pra fazer teste nas gestantes... E quando elas têm que andar em linha reta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.
CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
- Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
- Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar a cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
- Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.
BEBIDA MATA?
- Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.
O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
- Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam que em primeiro lugar estaria o garçom.
A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
- Que eu me lembre não!
1)Deus é amor.O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.
2)Nada melhor que a felicidade eterna.
Ora, mas um tomate já é melhor do que nada.
Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna.
3)Imagine um pedaço de queijo suiço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos, óbvio.
Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Ora, se quanto mais queijos mais buracos,e quanto mais buracos, menos queijo;
Logo, quanto mais queijo, menos queijo!
4)Toda regra tem uma exceção.
Isto é uma regra.
Logo tem uma exceção.
Nem toda regra tem uma exceção.
5)Me disseram que eu não sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo eu sou perfeito.
Foi com este intuito que Wendy "Darwin" Northcutt criou o website oficial do Darwin Awards, onde são catalogados todos os vencedores do prêmio desde 1995.
Abaixo alguns casos:
Bomba na hora errada:
Um grupo de terroristas palestinos confundiu o cronômetro dos explosivos que transportavam e, sem perceber a burrada, morreram quando o carro bomba que dirigiam explodiu com eles dentro. (Israel, 1999)
Caminhão bomba:
O brasileiro Manoel Messias Batista Coelho era responsável pela limpeza interna de tanques de caminhões de gasolina. Parte do procedimento consiste em encher o tanque com água, para forçar a saída do vapor inflamável do veículo. Depois de iniciar o processo o empregado retornou e, na dúvida, iluminou o interior do tanque com um isqueiro para ver o nível de água. Na hora o caminhão explodiu, limando sua existência em segundos. (Brasil, 2003)
Carro a jato:
Um sargento da força aérea americana instalou em seu Chevy Impala 1967 uma turbina a jato utilizada para dar maior impulsão em caças militares. Com o aparato indevidamente instalado, o oficial rumou para o deserto do Arizona e ligou a turbina. Moral: o carro explodiu após praticamente voar pela estrada, mandando o tal sargento pelos ares. Reza a lenda que o adesivo "Como estou dirigindo?" foi encontrado entre os destroços do veículo. (Estados Unidos, 1995)
Lugar e hora errada:
Um assaltante novato tentou roubar uma loja de armas portando apenas uma Beretta 22. Além de não se ater a este detalhe, ele ainda foi capaz de ignorar o carro patrulha que estava estacionado do outro lado da rua. Após disparar um tiro o infeliz foi praticamente fuzilado pelos policias, pelo dono da loja e por todos os clientes que ali estavam. Ninguém se feriu além do burro coitado, é lógico. (Estados Unidos, 1990)
Na linha do trem:
Durante a madrugada um homem teve de parar seu carro após o mesmo quebrar na estrada. Preocupado ele desceu e, caminhando pelas redondezas, ligou para pedir que alguém lhe ajudasse. O problema foi que o cidadão tapou a orelha que não estava encostada no celular com a mão para melhor ouvir a ligação, e não ouviu o trem se aproximar dele, que estava parado em cima dos trilhos. (Estados Unidos, 2002)
Perseguidor implacável:
Um rapaz dirigia seu carro quando ouviu as sirenes de uma viatura policial pedindo que ele parasse. Sem pestanejar o jovem acelerou e iniciou uma perseguição por uma rodovia do estado do Colorado. Ainda dirigindo ele sacou uma arma e apontou-a para trás, sem poder virar para observar exatamente onde estava a polícia, afinal, ele estava dirigindo em alta velocidade. Dos quatro tiros disparados dados sobre o seu ombro um acertou sua cabeça, encerrando a perseguição e deixando os guardas de "boca aberta". (Estados Unidos, 2002)
Roleta russa da pesada:
Três amigos bebiam num boteco quando um deles voltou com uma mina terrestre anti-tanque, que estava em seu quintal por mais de 25 anos. Com o artefato na mesa o trio passou a jogar roleta russa, tomando um trago de bebida e posteriormente batendo na mina. Minutos depois e "boom": não sobrou nem pedaço dos amigos pra contar história. (Camboja, 1999)
Vasectomia natural:
Um assaltante inglês entrou no supermercado e roubou duas lagostas vivas para comer. O problema foi que ele escondeu os animais dentro de suas calças. Não é necessário dizer que os crustáceos utilizaram suas garras para acertar seu genital e impedi-lo de sair da loja consciente. Este é um dos raros casos onde o vencedor do prêmio não morreu, mas mesmo assim extinguiu seus genes (uiii!). (Inglaterra, 2000)
O site oficial Darwin Awards tem centenas de outros casos tão bizarros e engraçados como esses. Clique AQUI para visitar. (detalhe: o site é em INGLÊS)
Creditos:
Acidez Mental
E Deus disse: "Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos".
E Deus povoou a Terra com brócolis e couves-flores, espinafres, milho e vegetais verdes de todas as espécies, de forma que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o McDonald's e a promoção de dois Big Macs a cinco reais.
E Satanás disse ao Homem: "Queres as batatas fritas com quê?"
E o Homem disse: "Na promoção, com coca-cola, catchup e mostarda".
E o Homem engordou cinco quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher mantivesse a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.
E Satanás criou o chocolate.
Penteado:
Não se penteia - MACHÃO
Penteia-se depois do banho - HOMEM
Penteia-se várias vezes ao dia - FRESCO
Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo - BICHA
Penteia os outros e dá conselhos de penteados - BICHA LOUCA
Limpeza da casa:
Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos - ANIMAL
Varre quando o pó cobre o chão - MACHO
Limpa com água e detergente - FRESCO
Limpa com água, detergente e aromatizante - MARIPOSA
Usa aspirador de pó - BORBOLETA
Esportes preferidos:
Futebol, boxe, automobilismo - MACHO DE CARTEIRINHA
Tênis, boliche, voleibol - TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Aeróbica, spinning - LOUCA
Os mesmos, mas usando short de lycra - EXTRA BOIOLA
Comidas preferidas:
Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada - TARZAN
Peixe e salada para não engordar - SENSÍVEL
Sanduíches integrais, consomées - FRESCO
Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor - BICHA
Bebidas preferidas:
Cachaça, cerveja, conhaque - MACHO
Whisky com gelo - HOMEM
Caipifruta, frozen - MEIO GAY
Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool - FRUTINHA
Suco de açaí e outras frutas exóticas, como carambola e cupuaçu - TOTALMENTE GAY
Higiene pessoal:
Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas -LEGIONÁRIO
Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó - VARÃO
Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido - TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Toma banho com sais e espuma na banheira - VIADO ASSUMIDO
Cerveja:
Gelada e em grandes quantidades - MACHO
Só uma para matar a sede no calor - BICHICE SOB CONTROLE
Com limão e sal - BICHA
Sem álcool - SUPER BICHA
Cuidado ein MENINA!!
