Manual do Bebum

I - Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

Indubitavelmente.

Preliminarmente.

Proliferação.

Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:

Especificidade.

Transubstanciado.

Verossimilhança.

Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

Puta merda que mulher feiosa!!!!

Chega, já bebi demais.

Sai fora, você não é o meu tipo...

II - Manual prático de como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas :

SINTOMA: Pés frios e úmidos.

CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.

SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima..

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.

CAUSA: Você fez xixi.

SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.

CAUSA: Você caiu de costas no chão.

SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.

CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.

SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.

CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.

SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.

CAUSA: O bar fechou.

SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.

CAUSA: Você bebeu muitíssimo.

SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo...

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água...

CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.

SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.

CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.

SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.

CAUSA: Você está em uma ambulância.

SOLUÇÃO: Não se mova. Possívelmente é coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.

CAUSA: Você está na rua e já é dia.

SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.

CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.

SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

Esclarecimentos Sobre a Cerveja

O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

- Não, o álcool é a mais pesada das drogas, apenas uma garrafa de cerveja, pesa cerca de 900 gramas.

A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

- Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.

MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

- Sim. Está provado que nas blitz da polícia, eles nunca pedem pra fazer teste nas gestantes... E quando elas têm que andar em linha reta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.

CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

- Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?

- Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar a cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?

- Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.

BEBIDA MATA?

- Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.

O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

- Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam que em primeiro lugar estaria o garçom.

A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?

- Que eu me lembre não!

"NÃO SEI"

"NÃO SEI"
MAX GEHRINGER
Se vc ainda não sabe qual é a sua verdadeira vocação, imagine a seguinte cena:
Você está olhando pela janela, não há nada de especial no céu, somente algumas nuvens aqui e alí... aí chega alguém que também não tem nada para fazer e pergunta:
- Será que vai chover hoje?
Se você responder "com certeza"...a sua área é Vendas:
- o pessoal de Vendas é o único que sempre tem certeza de tudo.
Se a resposta for "sei lá, estou pensando em outra coisa"... então a sua área é Marketing:
- o pessoal de Marketing está sempre pensando no que os outros não estão pensando.
Se você responder "sim há uma boa probabilidade"...você é da área de Engenharia:
- o pessoal da Engenharia está sempre disposto a transformar o universo em números.
Se a resposta for "depende"...você nasceu para Recursos Humanos:
- uma área em que qualquer fato sempre estará na dependência de outros fatos.
Se você responder "ah, a meteorologia diz que não"...você é da área de Contabilidade:
- o pessoal da Contabilidade sempre confia mais nos dados no que nos próprios olhos.
Se a resposta for "sei lá, mas por via das dúvidas eu trouxe um guarda-chuvas":
- então seu lugar é na área Financeira que deve estar sempre bem preparada para qualquer virada de tempo.
Agora, se você responder "não sei" há uma boa chance que você tenha uma carreira de sucesso e acabe chegando à diretoria da empresa.
De cada 100 pessoas, só uma tem a coragem de responder "não sei" quando não sabe.
Os outros 99 sempre acham que precisam ter uma resposta pronta, seja ela qual for, para qualquer situação.
"Não sei", é sempre uma resposta que economiza o tempo de todo mundo e pré dispõe os envolvidos a conseguir dados mais concretos antes de tomar uma decisão.
Parece simples, mas responder "não sei" é uma das coisas mais difíceis de se aprender na vida corporativa.
Por quê?

Eu sinceramente "não sei".

Lições de Lógica

1)Deus é amor.O amor é cego.

Steve Wonder é cego.

Logo, Steve Wonder é Deus.

2)Nada melhor que a felicidade eterna.

Ora, mas um tomate já é melhor do que nada.

Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna.

3)Imagine um pedaço de queijo suiço, daqueles bem cheios de buracos.

Quanto mais queijo, mais buracos, óbvio.

Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.

Assim, quanto mais buracos, menos queijo.

Ora, se quanto mais queijos mais buracos,e quanto mais buracos, menos queijo;

Logo, quanto mais queijo, menos queijo!

4)Toda regra tem uma exceção.

Isto é uma regra.

Logo tem uma exceção.

Nem toda regra tem uma exceção.

5)Me disseram que eu não sou ninguém.

Ninguém é perfeito.

Logo eu sou perfeito.

Darwin Awards

O Darwin Awards é uma premiação internacional cujo principal objetivo é saudar a evolução da éspécie humana honrando aqueles que acidentalmente se matam de maneira estúpida comprovando que a que a teoria da seleção natural das espécies existe.

Foi com este intuito que Wendy "Darwin" Northcutt criou o website oficial do Darwin Awards, onde são catalogados todos os vencedores do prêmio desde 1995.

Abaixo alguns casos:

Bomba na hora errada:
Um grupo de terroristas palestinos confundiu o cronômetro dos explosivos que transportavam e, sem perceber a burrada, morreram quando o carro bomba que dirigiam explodiu com eles dentro. (Israel, 1999)

Caminhão bomba:
O brasileiro Manoel Messias Batista Coelho era responsável pela limpeza interna de tanques de caminhões de gasolina. Parte do procedimento consiste em encher o tanque com água, para forçar a saída do vapor inflamável do veículo. Depois de iniciar o processo o empregado retornou e, na dúvida, iluminou o interior do tanque com um isqueiro para ver o nível de água. Na hora o caminhão explodiu, limando sua existência em segundos. (Brasil, 2003)

Carro a jato:
Um sargento da força aérea americana instalou em seu Chevy Impala 1967 uma turbina a jato utilizada para dar maior impulsão em caças militares. Com o aparato indevidamente instalado, o oficial rumou para o deserto do Arizona e ligou a turbina. Moral: o carro explodiu após praticamente voar pela estrada, mandando o tal sargento pelos ares. Reza a lenda que o adesivo "Como estou dirigindo?" foi encontrado entre os destroços do veículo. (Estados Unidos, 1995)

Lugar e hora errada:
Um assaltante novato tentou roubar uma loja de armas portando apenas uma Beretta 22. Além de não se ater a este detalhe, ele ainda foi capaz de ignorar o carro patrulha que estava estacionado do outro lado da rua. Após disparar um tiro o infeliz foi praticamente fuzilado pelos policias, pelo dono da loja e por todos os clientes que ali estavam. Ninguém se feriu além do burro coitado, é lógico. (Estados Unidos, 1990)

Na linha do trem:
Durante a madrugada um homem teve de parar seu carro após o mesmo quebrar na estrada. Preocupado ele desceu e, caminhando pelas redondezas, ligou para pedir que alguém lhe ajudasse. O problema foi que o cidadão tapou a orelha que não estava encostada no celular com a mão para melhor ouvir a ligação, e não ouviu o trem se aproximar dele, que estava parado em cima dos trilhos. (Estados Unidos, 2002)

Perseguidor implacável:
Um rapaz dirigia seu carro quando ouviu as sirenes de uma viatura policial pedindo que ele parasse. Sem pestanejar o jovem acelerou e iniciou uma perseguição por uma rodovia do estado do Colorado. Ainda dirigindo ele sacou uma arma e apontou-a para trás, sem poder virar para observar exatamente onde estava a polícia, afinal, ele estava dirigindo em alta velocidade. Dos quatro tiros disparados dados sobre o seu ombro um acertou sua cabeça, encerrando a perseguição e deixando os guardas de "boca aberta". (Estados Unidos, 2002)

Roleta russa da pesada:
Três amigos bebiam num boteco quando um deles voltou com uma mina terrestre anti-tanque, que estava em seu quintal por mais de 25 anos. Com o artefato na mesa o trio passou a jogar roleta russa, tomando um trago de bebida e posteriormente batendo na mina. Minutos depois e "boom": não sobrou nem pedaço dos amigos pra contar história. (Camboja, 1999)

Vasectomia natural:
Um assaltante inglês entrou no supermercado e roubou duas lagostas vivas para comer. O problema foi que ele escondeu os animais dentro de suas calças. Não é necessário dizer que os crustáceos utilizaram suas garras para acertar seu genital e impedi-lo de sair da loja consciente. Este é um dos raros casos onde o vencedor do prêmio não morreu, mas mesmo assim extinguiu seus genes (uiii!). (Inglaterra, 2000)

O site oficial Darwin Awards tem centenas de outros casos tão bizarros e engraçados como esses. Clique AQUI para visitar. (detalhe: o site é em INGLÊS)

Creditos:
Acidez Mental

Advertencias

Dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagensde produtos vendidos em Portugal?
As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou cursoem Lisboa, a convite da OMS. Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.
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Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo....)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé...).

Num hotel que oferecia touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!).

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADADEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter essestravessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Catterpillars)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi prá isso que eu comprei!!!!).

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!! )

Numa caixa de luzes decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?? Será o espaço cósmico?Agora sei o que são as estrelas do céu ).

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!! Se não me contasse eu não saberia...)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Kit de castração caseira??!! )

Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

x (

Estava aka eu me perguntando para o nada, se nada fazerei hoje..
advinha o que ele me respondeu? : Nada...
\ô/
Mais eu resolvi posta uma piada que meu colega Colo e copio no meu Msn:

"A grande coincidencia

tinha tres caras no inferno um ladrao um amante e um marido eo ladrao pergunta ao marido:

como voce morreu?

e o marido fala: e que eu comprei um carrao e alguem tentou robar ela a mais fiquei tao brabo que joguei o guarda roupa em cima dele e fiquei preso no cabide e fui junto.

e o marido pergunta para o bandido:

e voce como voce morreu.

e o bandido responde:

e que eu vi um carrao e tentei robar mais o dono jogou o guarda roupa em mim e eu morri.

e o bandido pergunta ao amante:

como voce morreu.

e o amante responde:

e que eu me escondi em um guarda roupa e o cara jogou ele pela janela."

HahHahAHhA

Quem acho graça se joga pela janela...
Pronto agora não tenho nada, absolutamente-ente nada-da para-ra(porra q eco chato)
Fazer-zer. (Após esta frase aconteceu o Suicidio Do Escritor)

x (

Você Sabe..

Você sabe que o mundo mudou quando se dá conta que:

O melhor rapper é branco.

O melhor golfista é negro.

O presidente do Brasil é o Lula.

A França acusa os EUA de arrogância.

E a Alemanha está contra a guerra!

Agora, se o Rubinho e a Argentina forem campeões,
corram! É o Apocalipse!

x 7

À Lingua Alemã...

A língua alemã é relativamente fácil. Todos aqueles que conhecem as línguas derivadas do latim
e estão habituados a conjugar alguns verbos podem aprendê-la rapidamente.
Isso dizem os professores de alemão logo na primeira lição.

Primeiro, pegamos um livro em alemão, neste caso, um magnífico volume, com capa dura, publicado em Dortmund,
e que trata dos usos e costumes dos índios australianos Hotentotes (em alemão "Hottentotten").

Conta o livro que os cangurus (Beutelratten) são capturados e colocados em jaulas (Kotter),
cobertas com uma tela (Lattengitter) para protegê-los das intempéries.
Estas jaulas, em alemão, chamam-se jaulas cobertas com tela (Lattengitterkotter)
e quando possuem em seu interior um canguru, chamamos ao conjunto de "jaula coberta de tela com canguru"
(Beutelrattenlattengitterkotter).

Um dia, os Hotentotes prenderam um assassino (Attentäter), acusado de haver matado uma mãe (Mutter) hotentote (Hottentottermutter), mãe de um garoto surdo e mudo (Stottertrottel). Esta mulher, em alemão, chama-se
Hottentottenstottertrottelmutter e a seu assassino chamamos, facilmente, Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.
No livro, os índios o capturaram e, sem ter onde colocá-lo, puseram-no numa jaula de canguru
(Beutelrattenlattengitterkotter). Mas, acidentalmente, o preso escapou. Após iniciarem uma busca,
rapidamente vem um guerreiro Hotentotes gritando:

- Capturamos um assassino! (Attentäter)

- Qual?? - pergunta o chefe indígena.

- O Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter - comenta o guerreiro.

- Como? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tela? diz o chefe dos Hotentotes.

- Sim - responde a duras penas o indígena. O Hottentottenstottertrottelmutterattentäter
(assassino da mãe do garoto surdo e mudo).

- Ah, demônios - diz o chefe - você poderia ter dito desde o início que havia capturado o
Beutelrattenlattengitterkotterhottentotterstottertrottelmutterattentäter
(assassino da mãe do garoto surdo e mudo que estava na jaula de cangurus coberta de tela).

Assim, através deste exemplo, podemos ver que o alemão é facílimo e simplifica muito as coisas.
Basta um pouco de interesse.

Depois dessa clara e lúcida explicação espero que o alemão abra os
horizontes de todos.

O,o"

DeuS E o DiabO

E Deus disse: "Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos".

E Deus povoou a Terra com brócolis e couves-flores, espinafres, milho e vegetais verdes de todas as espécies, de forma que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.

E Satanás criou o McDonald's e a promoção de dois Big Macs a cinco reais.
E Satanás disse ao Homem: "Queres as batatas fritas com quê?"
E o Homem disse: "Na promoção, com coca-cola, catchup e mostarda".

E o Homem engordou cinco quilos.

E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher mantivesse a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.

E Satanás criou o chocolate.

E a Mulher engordou cinco quilos.

E Deus disse: "Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que os possam cozinhar".

E Satanás inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito.

E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto.

E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras.

E Satanás criou a TV com controle remoto para que o Homem não tivesse de se levantar para mudar de canal.

E o Homem ganhou mais vinte quilos.

E Deus disse: "Estás passando dos limites, Demônio".

E o Homem teve um ataque cardíaco.

E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.

E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro aquele, do qual o Serra foi Ministro ....

Mas Deus salvou o homem lhe dando nova chance ...

Então, Satanás criou o Bush.

E aí Deus desistiu!

x (
Porra..

MaRiCôMeTrO!

Como medir um homem na escala entre macho e bicha!

Presentes que gosta de ganhar:
Uma garrafa de cachaça ou whisky - MACHO
Uma peça de roupa - FINO
Doces, bombons etc. - MEIO VIADO
Flores e/ou perfumes - VIADAÇO

Uso de cremes e bronzeadores:
Não usa - MACHO
Usa um pouco no verão - SENSÍVEL
Usa bastante no verão - BICHINHA
Usa bastante o ano todo - BICHA TOTAL

Tratamento dos animais de estimação:
Seu cão vive no quintal e come restos de comida - VARÃO
Seu cão vive dentro de casa, come ração especial e ele o acaricia - DELICADO
Ele acaricia muito o gato que dorme na sua própria cama - BICHA TOTAL

Tratamento das plantas:
Se alimenta de algumas delas - RAMBO
Tem algumas plantas no quintal que não são regadas - MACHO
Cuida das plantas e dos arbustos - FLORZINHA
Rega, poda e conversa com plantas e flores de seu jardim - BICHINHA PURPURINADA

Uso do espelho:
Não usa - VIKING
Usa somente para fazer barba e pentear cabelo - VAIDOSO
Admira sua pele e observa seus músculos - GAY
Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum - LOUCA DESATADA
Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem - TRAVESTI

Penteado:
Não se penteia - MACHÃO
Penteia-se depois do banho - HOMEM
Penteia-se várias vezes ao dia - FRESCO
Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo - BICHA
Penteia os outros e dá conselhos de penteados - BICHA LOUCA

Limpeza da casa:
Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos - ANIMAL
Varre quando o pó cobre o chão - MACHO
Limpa com água e detergente - FRESCO
Limpa com água, detergente e aromatizante - MARIPOSA
Usa aspirador de pó - BORBOLETA

Esportes preferidos:
Futebol, boxe, automobilismo - MACHO DE CARTEIRINHA
Tênis, boliche, voleibol - TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Aeróbica, spinning - LOUCA
Os mesmos, mas usando short de lycra - EXTRA BOIOLA

Comidas preferidas:
Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada - TARZAN
Peixe e salada para não engordar - SENSÍVEL
Sanduíches integrais, consomées - FRESCO
Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor - BICHA

Bebidas preferidas:
Cachaça, cerveja, conhaque - MACHO
Whisky com gelo - HOMEM
Caipifruta, frozen - MEIO GAY
Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool - FRUTINHA
Suco de açaí e outras frutas exóticas, como carambola e cupuaçu - TOTALMENTE GAY

Higiene pessoal:
Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas -LEGIONÁRIO
Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó - VARÃO
Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido - TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Toma banho com sais e espuma na banheira - VIADO ASSUMIDO

Cerveja:
Gelada e em grandes quantidades - MACHO
Só uma para matar a sede no calor - BICHICE SOB CONTROLE
Com limão e sal - BICHA
Sem álcool - SUPER BICHA

Cuidado ein MENINA!!

Nomes de Filmes(?)

Eu sei!Acredite eu sei que todo mundo ja viu essas porra 1 milhão de vezes...
Mais esses são diferentes...


A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual o nome do filme?

(Olha Quem está falando)

Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?

(PoucaHondas)

O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?

(Tchau Pai, Tchau Filho) (eu sei...Essa é sem graça..)

Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?

(Forre Este Grampo) (Forrest Grump(acho q é isso))

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho.Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?

(O cesto Sem Tido) (kkkkkkkkk)

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?

(Mil São Impossível)

Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?

(O anão que Balança o Beiço)

Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?

(Vinte Mil Éguas sobre marina)

Desculpe mas o Escritor do Blog se recusa a escrever o resto, Visando a sua integridade mental e física...
Mas pra que gosta de se arriscar...

Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Ate que este contou tudo para a sua mãe.
Qual e o nome do filme ?

(Bate, Mãe , Em Robin)

(EU AVISEI!)

Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme ?

(Largou a azul)

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão.
Qual o nome do filme ?

( o Ex-Ursista) (kkkkkkkkkkkkKKKkk)

Pra fecha com Chave de Lã...

Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse
uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?

Tó, estóre..

x #

Imagens Que Marcaram Minha "Infançia"..

Mais uma veiz...
Te digo, VAI PROCURA COISA MELHOR PARA FAZER!!...
Todos os colaboradores desse blogue concordam que, você deveria ler un livro, Participar de Causa Humanitáris e etc..

Mais não, vocês continuam a vir.. Só tenho uma coisa a dizer: Vlw pela sua atenção e Vai _ _ _ _ No _ _.

(ATENÇÃO : Para ampliar é só "crikar" nas imagens...)

Não sei por que, mais todos que olham para esta foto mudam sua opinião sobre dentistas...


Por que será...
Estranho....
_________________________________________________________
Áhhh....
Até as estatuas pararam pra olhar...


Porra...
_________________________________________________________

Quem será o Bill Gates?
Acho que é o da direita... veja que burro... Não consegue nem identificar a placa na sua frente...


Façam suas apostas, Quem é o Bill Gates e do que eles estão rindo....
____________________________________________________________
Viva a FAP ( Força Aérea a Pé) por que se não fosse eles o....
é....
ahm....



Muitos Mais acidentes aéreos aconteceriam!
____________________________________________________________
Decretado o Novo Veiculo Que vai ser utilizado pelas tropas brasileiras no Haiti...



Vejam só que praticidade!! Faz 3 litros em 1 km...

Isso è Tudo Pessoal!

Advogados e Suas Petiçoes

Isso é veridico, diante do tribunal foi dito essas petiçoes:

"Fulano de tal, falecido em 08 de maio de 2003, conforme certidão de óbito em anexo, doravante denominado reclamante, por seu advogado signatário, vem perante Vossa Excelência ajuizar ação trabalhista..." (De uma petição inicial na Vara do Trabalho em Varginha-MG).

"O devedor pode ser localizado na casa nº 242 da rua que fica aos fundos do cemitério, não precisando o oficial de Justiça alegar medo, como pretexto para não realizar a diligência, porque se trata de rua despovoada de almas do outro mundo". (De uma petição, na comarca de São Jerônimo)

" O contestante nega ser o pai da criança, pois não chegou à mãe do investigante. Mesmo tendo sido uma noite de orgias, com vários participantes, o investigado limitou-se a uma única cópula, com outra pessoa da roda, após o que ficou com o tiche murcho". (De uma contestação em ação de investigação de paternidade, numa Vara de Família em Porto Alegre)

"A empresa é responsável, em casos de assaltos dentro de seus coletivos, pois deveriam ter câmeras acopladas a satélites para a segurança de passageiros." (De um voto vencido, em acórdão do TJRJ).

"Edital é uma forma de fazer uma pessoa saber o que ela não sabe, só que muitas vezes, porque não lê o jornal, ela não vai mesmo ficar sabendo". (Resposta em uma prova de Processo Civil, em Faculdade de Direito daGrande Porto Alegre)

"O réu jamais se furtou ao recebimento da citação. Ocorre que reside em um local onde tem várias casas com o mesmo número, uma espécie de apartamento deitado". (De uma contestação, em processo na comarca de Pelotas, com o réu entando explicar que não se escondera do oficial de Justiça).

"Bens móveis são aqueles que são fabricados nas marcenarias. Já os bens imóveis são aqueles que não se movimentam, como um edifício, e também, por exemplo, um veículo que por estar sucateado não tem como ser removido". (De um universitário, ao fazer a diferenciação entre bens móveis e bens imóveis, numa prova de Direito Civil).

"A parte autora diz que no contrato de compra e venda estão presentes o sujeito e o objeto, mas não aponta onde estará o predicado". (De uma contestação em ação revisional)

"Ordem de vocação hereditária é quando o filho segue a mesma profissão do pai, ou seja, filho de peixe, peixinho é" (Candidato, em Exame da Ordem).

De uma petição de inventário em Sorocaba, SP: "O de cujus deixou uma decuja e 4 decujinhos..." ·

Depoimento numa Delegacia: "O pedestre não tinha idéia para onde ir, então eu o atropelei"

De uma certidão de oficial de Justiça: "Deixei de fazer a citação tendo em vista que o réu está em lua-de-mel e me respondeu por telefone que nos próximos dias não está nem aí..."

Certidão lançada por um oficial de Justiça, em Passo Fundo, após efetuar uma penhora: "Penhorei uma mesa de comer velha de quatro pés"...

Informação de oficial de Justiça, não tendo encontrado o réu: "O mutuário foi para São Paulo melhorar de vida. Quando voltar, vai liquidar com o Banco"

Início de relatório de perito-avaliador: "Chegando na fazenda do Sr Pedro Jacaré e em não encontrando o réptil..."

De um termo de encerramento de laudo judicial, em processo que tramitou perante Vara Cível do foro João Mendes - SP : "Os anexos seguem em separado."

E PRA FECHAR COM CHAVE DE OURO....

Descrição da penhora feita por um oficial de Justiça de Porto Alegre: "... um crucifixo, em madeira, estilo colonial, marca INRI - sem número de série..."

A Verdadeira Nacionalidade de Jesus

Chefes de vários países se encontraram. Todos defendiam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:
a) 3 provas de que Jesus era judeu:
- Assumiu os negócios do pai;
- Viveu em casa ate os 33 anos;
- Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.

b) 3 provas de que Jesus era irlandês:
- Nunca foi casado;
- Nunca teve emprego fixo;
- O último pedido dele foi uma bebida.

c) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
- Primeiro, o nome dele era Jesus;
- Sempre teve problemas com a lei;
- A mãe dele não sabia quem era o seu pai.

d) 3 provas de que Jesus era italiano:
- Falava com as mãos;
- Tomava vinho em todas as refeições;
- Trabalhou no comércio.

e) 3 provas de que Jesus era californiano:
- Nunca cortou o cabelo;
- Andava descalço;
- Inventou uma nova religião.

f) 3 provas de que Jesus era francês:
- Nunca trocava de roupa;
- Não lavava os pés;
- Não falava inglês.

g) 3 provas de que Jesus era brasileiro:
- Nunca tinha dinheiro;
- Vivia fazendo milagres;
- Se ferrou na mão do governo.

Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus, mas todos concordaram com uma coisa:

- Judas, com certeza, era Argentino...

Historias de Seguradoras

Acredite, se quiser!
O que você vai ler a seguir são frases colhidas em formulários de companhias de seguro, nos quais os motoristas tentam descrever os detalhes de seus acidentes com os comentários mais breves.
O português não foi corrigido para garantir a veracidade das declarações.
"O pedestre não tinha idéia para onde ir, então eu o atropelei!"
"Eu vi um velho mole, de cara triste, quando ele caiu do teto do meu carro."
"A causa indireta do acidente foi um rapazinho num carrinho pequeno com uma boca enorme."
"Eu tinha certeza que o velho não conseguiria chegar ao outro lado da estrada, então eu o atropelei."
"Eu disse à polícia que não estava machucado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fraturado o crânio."
"Eu fui atirado para fora do meu carro quando ele saiu da estrada. Mais tarde, fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas."
"Eu pensei que minha janela estava aberta, mas descobri que estava fechada quando botei a cabeça pra fora."
"Eu bati contra um carro parado que vinha numa direção contrária."
"Um caminhão deu ré pelo meu pára-brisa, direto na cabeça da minha mulher."
"Eu saí do acostamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela montanha abaixo."
"O cara estava por tudo quanto era lado da estrada. Eu tive que desviar uma porção de vezes antes de atropelá-lo."
"Eu vinha dirigindo já há 40 anos quando dormi no volante e sofri o acidente."
"Um carro invisível veio não sei de onde, bateu no meu carro e desapareceu."
"Meu carro estava estacionado legalmente, quando ele foi de ré no outro carro."
"Eu estava a caminho do médico com um problema na traseira quando minha junta universal caiu, causando o acidente."
"De volta para casa eu entrei com meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é a minha."

Relógio Digital

Alguém Já viu um relógio Digital à mão??

Não???
Aproveite e veja somente Aqui! No Blog Do Sei-La!

Aproveite e se pergunte:
-Por que eu continuo passando nessa merda de Blog?
-...-(Grilos ao fundo)-...

Quebra-Cabeça...(-.-")

Quem não gosta de um Quebra-Cabeça ?

Bom se você Já estiver cansado dos tradicionais, Experimente esse Aqui

Garanto que vão passar bons minutos resolvendo esse(hehehehe).

As 22 Frases mais falada antes de Morrer

01 - "Atira se for homem!"
02 - "Atravessa correndo que dá."
03 - "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
04 - "Fica tranqüilo que este alicate é isolado"
05 - "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
06 - "Essa camisa do Palmeiras não é minha não....eu sou corinthiano como vocês"
07 - "Adoro essas ruas pois são super tranqüilas"
08 - "Tem certeza que não tem perigo?"
09 - "Pode pular sossegado. Eu mesmo dobrei o seu para-quedas"
10 - "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
11 - "Confie em mim"
12 - "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
13 - "Capacete? Imagina, tá calor"
14 - "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
15 - "Deixa comigo"
16 - "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
17 - "Você é grande mas não é dois!"
18 - "Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você"
19 - "Vamos lá que não tem erro"
20 - "Seja o que Deus quiser"
21 - "Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"
22 - "JERONIMOOOOOOOOOOOOOOOOooooooooooo............."

Como cantar uma mulher feia

1) Vc tem fogo?- Sim!- Então cospe,dragão.
2) Vc tem telefone?- Tenho- Então vende e faz uma plástica.
3) Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: “volta, volta, volta...“ Quando elaolhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro buraco de onde tu saiu!“
4) Vc não é feia, a sua beleza que é rara!
5) Alguém já lhe disse que vc é linda? Não? Mas claro, quem conseguiriamentir tanto assim...
6) Quando três meninas estiverem andando na rua vc, diz:“olha as 3 graças: a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça“
7) Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
8) Vc é bonita... Pena que está no planeta errado.
9) Me dá seu telefone.- Pra que?- Pra eu nunca ligar, nem por engano!
10) Vc não é feia... Apenas nasceu diferente.
11) Olha que miss...misspanta!
12) A natureza castiga, mas o que ela fez contigo foi sacanagem.

Como Exercitar Sua Insanidade no Super Mercado

1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra vc.
4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vais passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a vc para um luau.
5. Quando um funcionário perguntar se vc precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?”
6. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.
7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da “Missão Impossível”.
9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”
10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: “NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!”
E, por fim:
11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiénico????!”

Coletania Piadas x)

CEGUINHO
O cego estava a um tempão sem "dar uma" e vivia pedindo:- Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma! Arruma uma mulher pro ceguinho!Um amigo já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho e falou que vaiarrumar uma mulher para ele. O ceguinho vai prá casa e fica e esperando. Logobatem na porta.- Quem é?- É a Sueli. Vim resolver seu problema.O ceguinho todo entusiasmado abre a porta. A mulher senta-se na cama e ele diz:- Como é que você está vestida, hein, hein, hein?- Botinha de couro, vestido justo e uma blusinha de seda, e nada por baixo.- Ahhh - suspira o ceguinho - É hoje! Tira a botinha, tira.- Como é que você está agora?- Descalça, deitada na cama!- Ai meu Deus, é hoje. Tira a blusinha, tira. Como você está agora?- De seios nus, só de sainha.- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora?- Estou nua, deitada na cama, te esperando meu garanhão.- Ai que é agora, meu Deus. Sueli... você já fez 69?- Ainda não. Faço daqui a dois meses...


RONALDINHO GAUCHO
O jogo é entre o Brasil e Portugal. O juiz marca uma falta. Ronaldinho Gaucho vai bater. Osportugueses fazem a barreira e ficam todos de costas para a bola e de frente parao seu gol. O juiz acha estranho e pergunta a um jogador da barreira se vão ficartodos de costas para a bola. Ele responde:- Lógico! O senhor acha que somos bobos de perder um golaço desses?!


PRISIONEIRO FUJAO
Na guerra da Alemanha havia um prisioneiro, que perdeu um braço e a seu pedido foi jogado na sua pátria. Depois perdeu o outro braço, que foi jogado na sua pátria. Logo após perdeu uma das pernas que teve o mesmo destino. Quando perdeu a outra perna fez o mesmo pedido. Porém o alemão respondeu:- Non, Non, você estarr querendo fugirr.


PRESIDIARIO
Um prisioneiro consegue fugir da penitenciária depois de 25 anos de total reclusão. Ele entra uma casa e pega um casal jovem dormindo no quarto. O homem, mal encarado e grandalhão, amarra o marido de um lado da cama e a mulher do outro. Aí ele vai na cama e pousa os lábios úmidos no pescoço e na orelhinha da mulher. Mas, de repente, se levanta e corre até o banheiro da suíte. O marido, falando o mais baixo possível, diz à sua bela mulher:
- Querida, este cara não vê uma mulher há anos. Eu vi ele te beijando no pescoço e depois saindo às pressas. Por favor, coopera com ele. Se ele quiser transar com você, aceite e finja que está gostando. Mas, por favor... não o trate mal! Nossas vidas dependem disso!
- Querido... - responde a mulher - Ainda bem que você pensa assim. Ele não estava me beijando no pescoço, mas sim, sussurrando no meu ouvido. Ele disse que achou você lindo e perguntou se tinha vaselina no banheiro!


ELEVADOR
Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira. De repente, acaba a luz do prédio, o elevador pára e fica às escuras. Ouve-se o som de um beijotapa. Depois de alguns segundos a luz volta e todos ficam calados.
A freira pensa:— Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa! Bem feito!
A garota pensa:— Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa!
O argentino pensa:— Esse brasileiro de merda beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu!
O brasileiro pensa:— Ha! Ha! Ha! Beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino de merda!

Folinha Verde

José já namorava há 5 anos com Maria.
Uma moreninha de corpo escultural.
Simplesmente as medidas perfeitas de uma deusa grega.
Só tinha um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia estavam os dois rolando pelo sofá, pegando aqui e pegando ali. José começa, então, a tirar a blusa de Maria...
Abre também a calça de sua amada, mas, quando estava achando que finalmente iria rolar, Maria corta o barato e fala:
- José, eu sou uma mulher de família. Só vou transar com você depois de casarmos...Daí até folhinha verde eu faço com você.
José, sem entender o que era folhinha verde, levantou e saiu.
Foi, então, para a casa de Joana, uma lourinha aguada que era um caso antigo dele.
Era daquelas que liberava geral.
Ao chegar, José não pensou duas vezes e foi logo pra cima de Joana.
Num rala e rola, depois de várias posições e jeitos, ele não pensou duas vezes e foi pedindo:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para as nossas transas?
- Também estou achando "morzinho"...
- Então, quem sabe você não poderia fazer uma folhinha verde?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU??? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ TÁ ACHANDO QUE EU SOU DESTAS QUE FAZEM FOLHINHA VERDE?!?
Então, jogou tudo que tinha por perto em José, que saiu correndo com as calças nas mãos.
No dia seguinte, José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal folhinha verde.
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.
A solução, então, seria um bordel.
De noite, ao chegar no bordel, beber umas e outras e, estando preparado para gastar uns reais,
ele foi logo pegando a garota mais linda do local, uma lourinha de parar o trânsito,
e ao chegar no quarto não deu outra, foi logo perguntando:
- E então, você faz realmente tudo?
- Claro! Estou aqui para te dar prazer, fofinho!
- Qualquer coisa mesmo?
- Já falei. Faço de tudo para ganhar dinheiro. Qualquer coisa que você quiser!
- Então, tá! Vamos começar logo com a folhinha verde!
Sem pensar, a garota deu um tapa na cara do José e foi gritando:
- SEU SEM-VERGONHA! SOU QUENGA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA! QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!?
A quenga continuava seu grande discurso, enquanto fora do quarto todo mundo escutava seus berros.
Sem entender, o cafetão, todo irritado, invade o quarto e pergunta:
- Ô meu, o que tá acontecendo aqui?
- Meu amigo, eu perguntei se ela fazia de tudo... - respondeu José.
- Aqui todas fazem de tudo - falou o cafetão.
- Mas quando pedi para ela fazer uma folhinha verde, ela enlouq...
Sem deixar José acabar de falar, o cafetão saca o revólver e vai berrando.
- AQUI É UM BORDEL, MAS MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO! SAIA JÁ DAQUI, SENÃO EU TE FURO!
Então, José saiu correndo e foi para a casa da Maria.
Ao chegar, falou: - Maria, casa comigo agora, por favor!
José não agüentava mais ficar sem saber o que era a tal da folhinha verde.
Dois dias depois, eles se casaram e foram para a lua de mel.
Mas no caminho eles se acidentaram e Maria morreu.
José, então, chora de raiva, pois agora jamais saberá o que era a folhinha verde.
E se ele não soube, nós também não saberemos! Recebi essa página e a coloquei aqui para que você também fique puto da vida,assim como eu, que perdi esse tempo todo lendo essa bobeira e não descobri o que é essa merda de Folhinha Verde!!!

[Estagiário X Pedinte] Leia e Vire Mendigo!

Um sinal de transito muda de estado em média a cada 30 segundos (30 segundos no vermelho e trinta no verde).


Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00. Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês,num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.


Será que isso é uma conta maluca? Bom, 6 Reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1 Real. Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: 3 Reais por hora terá R$600,00 no final do mês. Que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.


Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra encher por causa disto.


Mas isto é teoria, vamos ao mundo real. De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imaginem o que ela respondeu? É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá: (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.


Moral da História: É melhor ser mendigo do que estagiário, e pelo visto, ser estagiário é pior que ser Mendigo. Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário. Estude a vida toda e peça esmolas é mais fácil e melhor que arrumar emprego.


Assinado:Estagiário Revoltado


PS: Você tem R$ 0,10 para me dar?

Achei isso incrivel, genial...

Frases

Uma seleção de Frases ;D

- Diga-me com quem andas...que se for de carro, quero carona.
- É chato ser bonito...mas é muito mais chato ser feio.
- Quem sabe, sabe. Quem não sabe vira chefe.
- O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
- Não sou um completo inútil ... ao menos sirvo de mau exemplo.
- Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo.
- Depois da tempestade... o trânsito pára!
- Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
- Quando um não quer... o outro insiste!
- Os últimos serão os primeiros... a tomar bronca pelo atraso.
- Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que suspeitem que você é um imbecil do que abrir a boca e confirmar a suspeita.
- Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.
- Eu queria morrer como o meu avô: dormindo tranqüilo, e, não, gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia!
- Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo.
- Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu 'iniciar'.
- Canela: dispositivo para encontrar objetos no escuro!
- Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo.
- Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
- Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde!?
- A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem.
- Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que arriscar?

23 Cúriosidades

23 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODE MORRER SEM SABER!!!
01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

Ziraldo....

Veja a Declaração de Ziraldo sobre os usuários de Internet Aqui...

Imbecil é a sua Mother!!(mãe, caso voce não saiba)
Vê se você põem a cabeça no lugar seu velho, por que nos somos o Futuro, e o Futuro não se pode parar...
(`.´)

A evolução do homem

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Se for bebe, beba pra cai

se for bebe, faça como eles:


Click na imagem para aumentar

Imagems bizarras que achei na Net

A partir de Hoje (07/07/07) ( n me pergunte o pq desta data), os admins do Sei lá, estaremos dando aos Seilázeiros (nome dado aos leitores do Sei lá) , um novo quadro, o de "Imagems bizarras que achei na Net" você Seilázeiro de todos os dias poderá estar enviando suas imagens através deste endereço de e-mail :
blogdoseila@yahoo.com.br

Vamos parar de Batatelas e vamus logo ao que enteressa (Rimo xP) :


(Clique para Ampliar)

Para nós (os Pobres) que não podemos frequentar um "Disney World" , ou até um "Hopi Hari",
Só nos resta entrar num destes carrinho e ir de encontro com a (morte) Diversão!!
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(Clique para Ampliar)

Ah os Hermanos!!
Não podia deixar de falar dos nossos hermanos, "Muy Hombres" como se pode notar...
x #, uma vez me disseram:
- Negar seus sentimentos, é negar sua natureza!!
Acho q esse bendito proverbio é muito bem aplicado neste caso!
rsrrsrs
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(Clique para Ampliar)

lhes apresento a nova aparelhagem das P.M's no Brasil...
Vejam só que incrível feito, com sua aparência "Fina" e hilariante os bandidos vão pensar 2 vezes antes de atacar um "Um triciclo armado" da policia militar.
Contra indicações: Subir morros, andar em paralelepípedos ,(utilizá-lo ja é um perigo...)
__________________________________________

(Clique para Ampliar)

Não tenho nada a falar....
Apenas para os leigos em inglês algumas traduções úteis se for ver a imagen:

Wrong Reaction: Reacão errada, Ou nesse caso tratado como : Reação Suspeita
Normal Reaction: Reação Normal, nesse caso: Reação de um homem...

Isso é tudo pessoal..
E n se eskessam de enviarem as suas imagens para:
blogdoseila@yahoo.com.br
ok?

Como exercitar sua Insanidade(Parte 2)

Acho que vcs estavam esperando pela proxima parte do manual "Como exercitar sua insanidade"
não é??
Se não tudo bem, mas se estava ae vai ela:

No trabalho....

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

3) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

4) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.

5) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".

6) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

7) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

8) Sempre que possível, pule em vez de andar.

9) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo:"Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".

10) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

11) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".

12) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".

x#

Ilusão?

xD


Veja ondas na tela!!!




Cique nas Imagens para ver (marrom-menos) Melhor!!!

xD
Gostou?
Então ajude a divulgar o Blog do seila, atualizado Diariamente!!

Como melhorar o curriculum

A seguir, algumas dicas para você melhorar um pouco o seu curriculum, falando de seus empregos anteriores:
- Especialista em Marketing Impresso (boy do xerox)

- Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)

- Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)

- Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)

- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)

- Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)

- Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

- Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)

- Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)

- Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)

- Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...)

- Especialista em Logística de Documentos (office-boy)

- Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)

- Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)

- Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho em esquinas)

- Especialista em Logística de Alimentos (garçom)

- Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)

- Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)

- Técnico Saneador de Vias Públicas (gari)

By Mah..