Gostou? Ctrl+D Agora!

24.8.07

Imagens Caseiras...

Imgens de um viciado. Cenas Reais (Obs: ele é dono deste blog, conhecido como tsche.)

















Treiz Troxas, nao sabendo o que fazer, tentam imitar circo (Obs: 2 deles sao autores deste blog: Tsche em cima, e eu no meio...)


















Banco em Chamas. Por favor chamem os bombeiros antes que esse indigente sente... (Obs: Esse indigente é o dono do blog, conhecido como Tsche) ^^























E pra Finalizar































Nao tenho nada pra postar
























flwsssss

























xD























;)

16.8.07

Saiba quando voce vai morrer!

hehehe

Tava por ae na net sem nd pa fze, e achei esse site ..
DeathClocK
I a divinha o que ele faz?

Isso mesmo ele calcula seu tempo de vida, CLARO se vc n sofrer nenhum acidente ate akele dia, tomar un tiro, morrer de fome etc...

Sinistro...

Eu vo morre la pa 2066...
Sera q a Dercy me enterra?

11.8.07

PiadasS (SeM GrAÇa)

Acreditem, eu consegui acha mais merda pa coloca aqui!
\o/



Um viajante chega num bar e vê uma placa :
"Pão de Queijo R$1,00
Cerveja R$3,00
Punhetinha R$5,00"

Ele vê uma moça e pergunta:
_Você q faz a punhetinha?
Ela responde:
_Sim
Ele a fala:
_Então você vai ali naquele banherinho e lava bem a mão...

Pq vou querer um pão de queijo.
(Boiola?)

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Na guerra tres homens foram pegos como inimigos: 1 Americano, 1 brasileiro e um é Claro...Portugues. No dia que eles seriam execultados o brasileiro teve um ideia:
- Gente na hora do fuzilamento vcs gritam uma tragedia, eles saim correndo e a gente foge,OK?
Todos concordaram. Primeiro foi o americano...
- Preparar, apontar...
E o americano grita:
- Inundação, inundação.
E todos saim correndo.....e ele foge. Depois o brasileiro.
- Preparar, apontar...
E brasieliro grita...
- Terremoto, terremoto....
E todos saim correndo e o brasieliro foge...
Agora o Portugues....
- Preparar, apontar...
E o portugues grita...

- Fogo...fo......

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Uma freira custurando...

-Droga, me furei!!!
-Merda, eu disse droga!!!
-Porra, eu disse merda!!!
-Ah, q se foda,eu num queria ser freira mesmo...

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Efervecentes (Comprimidos)
essa eu rachei...(é sem graça..)

Eram dois efervecentes atravessandu a rua dai 1 vira pro otro e fala :
"- Olha a possssssssssssssssssssssssa"
"- Q possssssssssssssssssssssssssssa"

É pode da rizada agora...

10.8.07

FRASES QUE UMA NAMORADA NUNCA VAI DIZER

01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar.

02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece isso.

04) Que peido incrível! Peida de novo!

05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!!!

06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.

08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

09) Por que você não esquece essa história de ?Dia dos ?Namorados? e compra uma coisa pra você?

10) Vamos assinar a Playboy?

11) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...

12) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.

13) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...

RsrrsrRSRSrsr
Ve se aprende...

Aprenda InGlês Em 2 MiNuTosS

FRENCH = Dianteira: sai da FRENCH, por favor.

HAND= Entregar, dar por vencido: você se HAND?

YEAR= Deixar partir: ela teve que YEAR.

VASE= Momento de jogada: agora é minha VASE.

CREAM= Roubar, matar, etc.: ele cometeu um CREAM..

DATE= Mandar alguém deitar: DATE ai.

DAY= Conceder: eu DAY um presente para ela.

PAINT= Objeto: me empresta o seu PAINT?

FAIL=Oposto de bonito: ele e FAIL.

RIVER= Pior que FAIL: ele é O RIVER.

EYE=Interjeição de dor: EYE que dor de cabeça

TO SEE= Onomatopéia que representa tosse: Acho que vou TO SEE!

CAN“T= Oposto de frio: o carro esta CAN“T.

MORNING= Nem CAN“T, nem frio: o carro esta MORNING.

FEEL= Barbante: me da um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui.

MICKEY= Afirmativo de queimadura: MICKEY may

Depois dessa, nem vai mais precisar pagar curso tah vendo?
Aprendeu?

9.8.07

+ Piadas sem graça...

Havia um cachorro chamado "Pra Dentro"
num dia chuvoso, o cachorro entrou na cozinha da casa, então o dono disse:
"Pra fora, Pra Dentro"

então ele ficou confuso e morreu.

o,Õ?
__________________________________________

Tinham dois maconheiros, num belo dia de sol fumando sua maconha
ai um fumava e falava:
SÓOO
o outro fumava e falava:
SÓOOO
o outro repitia:
SÓOO
ai um:
SÓOO
o outro:
SÓO
dps o outro falou:
E ENTÃO
ai o cara:
MEU IRMAO NÃO MUDE DE ASSUNTO NÃO!

____________________________________________

Estavam um ovo e uma salsicha em uma frigideira e o ovo vira e fala pra salsicha:
-Noossaa!!! Como aqui está quente.
A salsicha olha aterrorizada para o ovo dá um pulo da frigideira e sai correndo gritando:
-Socorro, socorro, um ovo falante, um ovo falante!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Putz...
___________________________________________
Um portugues chegou no RJ... e foi logo passear pelo calçadão de copacabana...
no meio do caminho chega um assaltante e diz:
- Pare!!!
o portuga mais q depressa:
- Impare!!!
o assaltante:
- Mas eu to te roubando!!!!
o Portuga
- ah se ta roubando então não brinco mais....

x S
________________________________________
O Portuga liga pra casa de sou medico e diz:
- Alô, Dr Marcos ta ai?
do outro lado da linha:
- Eh o porprio!
O portuga:
- O Proprio blz? Chama o Dr. Marcos pra mim

CHEGAA!!

Não aguento mais escreve essas merda aki -.-"
srsrrs

7.8.07

Volatil?

Você sabe qual e o contrário de volátil?

Vem cá sobrinho.



KKKKKKKKKKkkkkkkkkkkkkkkkKKkKkKKkkkkkK
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkKKKKkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkK
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkKKKkKkkkkkkkK

KKkkkKkkK

TOLERÂNCIA ZERO!!

Tolerância? ZERO
É FODA
Quando vc está dormindo e alguém pergunta:
- Tá dormindo ?
- Não, treinando para morrer!

Quando você leva um aparelho eletronico para a manutenção
e o tecnico pergunta !
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.


- Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima...

Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:
- Acordou ?
- Não.. Sou sonâmbulo !

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !

Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não!Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde!

Você está no caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta:
-Vai pagar em cheque?
-Não!Vou escrever um poema

TOLERÂNCIA ZERO!!

kKKkkKK

Os SimpsonsS




Os Simpsons formam uma das famílias mais engraçadas e festejadas entre os desenhos animados norte-americanos. Completando a 18ª temporada na TV norte-americana, eles ganham pela primeira vez uma aventura em longa-metragem. Neste filme, Homer, o patriarca da família, causa um acidente na usina nuclear em que trabalha, fazendo com que a água potável de Springfield fique poluída. Ele é demitido e a maioria dos cidadãos de Springfield decide se mudar da cidade, caso uma solução não seja encontrada. Uma das sugestões de como solucionar o problema, dada pelo professor Frink, é colocar uma espécie de bolha em volta de Springfield, isolando-a do mundo.

Tamanho de cada parte 40 megas..
Legenda: Embutida \o/

Duvidas?
Só comentar...

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Aqui >> !!

O,O"/\ Como estudar e ser feliz x )

Tiradas cientificas para os vestibulandos

QUÍMICA E FÍSICA:
- Qual é o doce preferido do átomo?
pé-de-moléculas.

- O que é uma molécula?
É uma menina muito sapécula.

- Como o elétron atende o telefone?
"Próton?"("Éssa È VeIa!!")

BIOLOGIA
- O que um cromossomo disse para o outro?
cromossomos felizes!( PUtzZ )

- O que o polvo disse para a lula?
Ah, eu sou molusco!

- Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra

- Por que a célula foi no psiquiatra?
Porque ele tinha complexo de Golgi.

- O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

ANATOMIA E CLÍNICA GERAL
- Qual é a parte do corpo da mulher que cheira bacalhau?
O nariz.

- O que é um ponto marrom no pulmão?
Um brownquite

- O que é um ponto ( \o/ PONTO!!) vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite

- O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a batata da perna e a flora intestinal.


OUTRAS CIÊNCIAS
- Por que as estrelas não fazem miau?
Porque Astronomia

- Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.

- Na frase "Proibido estacionar" qual é o sujeito da frase?
Sujeito a guincho.

- Haviam dois caras, o Geo e o Trigo. Geo tinha muitos filhos e o Trigo não tinha nenhum. Por quê??
Porque Geometria e Trigonometria.

6.8.07

Frases para ver, Refletir e flar: Que Idiota!

"No futuro, os computadores não pesarão mais do que 1,5 tonelada"
Popular Mechanics, prevendo a evolução da ciência, 1949

"Penso que há talvez no mundo um mercado para 5 computadores"
Thomas Watson, presidente da IBM, 1943

"Viajei por todos os lados neste país, e posso assegurar-lhes que processamento de dados é uma ilusão que não perdura até o fim do ano"
O editor encarregado de livros técnicos da Prentice Hall, 1957

"Tá bom, mas... para que serve?"
Engenheiro da Divisão de Sistemas de Computação Avançada da IBM, em 1968, comentando sobre o microchip.

"Não há nenhuma razão para que alguém queira ter um computador em casa"
Ken Olson, presidente e fundador da Digital Equipment Corp., 1977

"Este 'telefone' tem inconvenientes demais para ser seriamente considerado um meio de comunicação. Esta geringonça não tem nenhum valor para nós"
memorando interno da Western Union, 1876.

"A caixa de música sem fio não tem nenhum valor comercial imaginável. Quem pagaria para ouvir uma mensagem enviada a ninguém em particular?"
Sócios de David Sarnoff em resposta a sua consulta urgente sobre investimentos em rádio nos anos 20.

"O conceito é interessante e bem estruturado, mas para merecer uma nota melhor do 5, a idéia deveria ser viável"
Um professor da Universidade de Yale em resposta a uma tese de Fred Smith propondo um serviço confiável de malote. (Smith viria a ser o fundador da Federal Express Corp.)

"Quem se interessaria em ouvir os atores falar?"
H.M. Warner, Warner Brothers, no auge do cinema mudo, 1927.

"Estou feliz por ser o Clark Gable a quebrar a cara e não o Gary Cooper".
Gary Cooper, a respeito de sua decisão de não interpretar o papel principal em "... e o vento levou"

"Nós não gostamos do som deles, e música de guitarra está em franco desaparecimento"
Decca Recording Co., ao rejeitar os Beatles, 1962.

"Máquinas mais pesadas do que o ar são impossíveis"
Lord Kelvin, presidente da Royal Society, 1895.

"Se eu tivesse pensado a respeito disso, eu não teria feito a experiência. A literatura está cheia de exemplos mostrando que isso não pode ser feito"
Spencer Silver, a respeito de seu projeto que culminou com os adesivos "Post-It" da 3M.

"Então nós fomos para a Atari e dissemos: 'Hei, nós fizemos essa coisa engraçada, construída com algumas peças de vocês; o que vocês acham de nos financiar? Ou então nós a damos para vocês. Nós só queremos produzi-la. Paguem nossos salários e nós trabalharemos para vocês'. E eles disseram 'não'. Então nós fomos para a Hewlett-Packard, e eles disseram: 'Nós não queremos vocês. Vocês nem terminaram a faculdade'".
Steve Jobs, fundador da Apple Computer Inc., na tentativa de atrair o interesse da Atari e da HP no computador pessoal projetado por ele e por Steve Wozniak's.

"O professor Goddard não conhece a relação entre ação e reação e a necessidade de ter algo melhor do que o vácuo contra o qual reagir. Ele parece não ter o conhecimento básico ensinado diariamente em nossas escolas secundárias"
Editorial do New York Times em 1921 a respeito do estudo revolucionário de Robert Goddard sobre os foguetes.

"Broca para petróleo? Você quer dizer furar o chão para encontrar petróleo? Você está louco"
Operários que Edwin L. Drake tentou contratar para seu projeto de prospecção de petróleo em 1859.

"A bolsa alcançou um teto que parece permanente"
Irving Fisher, Professor de Economia, Yale University, 1929.

"Aviões são brinquedos interessantes mas sem nenhum valor militar"
Marechal Ferdinand Foch, Professor de estratégia, Ecole Supérieure de Guerre, Paris.

"Tudo que podia ser inventado já o foi"
Charles H. Duell, Diretor, Departamento de Patentes dos Estados Unidos, 1899.

"A teoria dos germes de Louis Pasteur é uma ficção ridícula"
Pierre Pachet, Professor de Fisiologia em Toulouse, 1872

E a campeã... A maior asneira já dita na história da humanidade:

"640 Kb é mais do que suficiente para qualquer um"
Bill Gates, 1981


RrsrsrRSRSsrRS
Tosco...

Como Irritar As Pessoas Atraves dos Signos! \o/

ARIANO
- Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.
- Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.
- Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.
- Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
- Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
- Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
- Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo..."
- Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.

TAURINO (A)
- Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
- Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões.
- Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
- Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: "Isto não tinha mesmo muita importância, não é?"
- Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viúva" antes de andar de carro com ele.

GÊMINIANO
- Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
- Não converse com ele, em absoluto.
- Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém.
- Repita sempre: "De onde você tirou essa idéia?"
- Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e quando iniciar um assunto, diga: "Isso eu já sei!" Ou então: "- Lá vem você de novo!"
- Abra a porta do quarto dele e berre: "Vai sair desse telefone ou não vai?"

CÂNCERIANO
- Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
- Insulte suas mães, com classe, é claro.
- Critique sua casa.
- Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa.
- Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e confunda o retrato da vovó querida com o Mike Tyson.
- Critique todos as ex dele.
- Jogue fora aqueles discos do Ray Coniff que ele coleciona junto com outras raridades.
- Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.

LEONINO
- Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma gozada no final, como se fosse um completo ignorante.
- Ignore-o.
- Esqueça o nome dele e pergunte: "Qual é mesmo o seu nome?"
- Em público, não o apresente a pessoas importantes.
- Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
- Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada.
- Quando ele perguntar após a transa: "Foi bom para você?", responda: "Mais ou menos..."
- Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: "Desculpe, nem ouvi o que você estavafalando."
- Tire-o de cena, dizendo: "Depois você fala, tá?"

VIRGINIANO
- Choramingue bastante.
- Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dente.
- Cheire feito um gambá.
- Diante do armário do banheiro, indague: "Para que tanto remédio?"
- Faça xixi na tampa da privada ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
- Critique o jeito dele se vestir.
- Diga que aquele dentinho torto é um charme.
- Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
- Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolho.

LIBRIANO
- Diga bastante: "Isso é com você, decida logo!"
- Leve-o a locais feios.
- Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.
- Critique seu parceiro.
- Recuse-se a debater com ele.
- Dê para ele um CD do Tiririca.
- Faça piadinhas do tipo: "Com este vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz."
- Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.

ESCORPIANO
- Faça perguntas pessoais.
- Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.
- Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso (isso mata qualquer escorpiano).
- Repita sempre: "Isso não é da sua conta!"
- Abra e remexa suas gavetas.
- Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre por acaso.
- Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.

SAGITARIANO
- Dê a ele muitas responsabilidades.
- Coloque realismo na sua filosofia.
- Nunca ria das piadas dele.
- Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor.
- Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado: "Não estou a fim..."
- Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
- Repita sempre: "Isso são horas?"
- Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.
- Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.

CAPRICORNIANO
- Organize tudo para que ele se sinta inútil.
- Lembre-o da sua baixa posição social.
- Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue com o caixa por causa dele.
- Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.
- Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como documentos, chaves ou a carteira.
- Repita sempre: "Você não tem responsabilidade!" (nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável)
- Insinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa.
- Repita, de tempos em tempos: "Você é um chato!"

AQUARIANO
- Torne-se pessoal e íntimo.
- Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
- Insista para que ele ligue várias vezes ao dia para posicioná-lo de seus movimentos.
- Mude-se para a casa dele.
- Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão.
- Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer.
- Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias, dinheiro e posição social.
- Pergunte sempre: "O que é que você está pensando?"
- Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.

PISCIANO
- Diga para ele se agarrar a si mesmo.
- Marque um encontro com ele num local brilhante, barulhento e superpovoado.
- Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada.
- Grite, fale aos berros.
- Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados com a sua sinceridade.
- Depois ria e pergunte: "Mas você acreditou nisso?"
- Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
- Arranhe o CD do Djavan dele, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que pegou emprestados dele.
- Escolha filmes violentos.
- Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
- E pergunte sempre: "Você não vai tomar banho antes de dormir?"

\o/

aheue
Vamos la pergunte a data de nascimento dos seus profs ,amigos e comecem a ToRtuRa HahHAhahHAHHhA


xD

3.8.07

A Foto Mais Zuada da Net...


Num belo dia primavera de 2003, o estudante chinês Qian Zhijun ( tente falar o nome dele 32 vezes sem enroscar) , então com 16 anos, estava assistindo a uma aula de segurança no trânsito quando alguém decidiu tirar uma foto da turma. O fedelho, pego de surpresa, foi fotografado com o canto dos olhos apontando para a camera... Por um desses motivos internéticos que ninguém entende, a foto ficou célebre e se tornou a foto mais zoada de todos os tempos, alvo da "fúria" de photoshopeiros dos quatro cantos do planeta.

Clique AQUI para ver centenas de fotos zoadas do moleque.


xP

SEU FILHO É GAY?

É impressionante como ainda há pais que se surpreendem quando o filhão, lá pelos dezenove anos, resolve sair do armário e assumir a baitolagem. "Onde foi que eu errei?", "Como isso pode ter acontecido?", "Ele é ativo ou passivo?" e outros questionamentos são levantados para tentar explicar a situação.

A verdade é que isso demonstra um pai relapso, que não soube observar as dicas que, durante o crescimento, o filho sempre deu. E continua dando. E dando. E dando... Dicas que são como pegadas deixadas pelo sapato plataforma do seu filho nessa trilha que inevitavelmente o levou para a boiolagem. Bastava reparar em duas ou três delas para ter certeza que o canal de TV a cabo preferido do seu rebento será a Sony, que sua profissão será algo entre designer e arquiteto, e que pagará mais de cinquenta pratas por um corte de cabelo em um "Hair Design". Isso se ele não for o próprio Hair Design.

Apesar de poucas dicas serem suficientes para concluir que seu pimpolho será uma pimpolha, resolvi listar algumas bem sutis:

  1. Gostar de vôlei: qualquer pirralho que, em vez de se juntar com os amigos para jogar aquela pelada, prefere ficar jogando vôlei com as meninas, é um viado em potencial. Se ele preferir queimado, com certeza ele já anda queimando a rosca há muito tempo.
  2. Não torcer por um time, mas pelo Brasil: É uma das principais pois é uma das primeiras a envolver o sentimento de coletividade que ele irá defender pelo resto da vida, junto de outras gazelas que também torcem "pelo Brasil", unidos.
  3. Carrinho para carregar a mochila: então o menino cresce, chega à quarta série e ao invés de carregar seu fardo bravamente, resolve adotar um carrinho. Esse é um sintoma clássico de quem está cansado de levar outro peso nas costas.
  4. Usar lancheira: a lógica deveria ser a de que se você estuda em uma escola particular, então pode pagar pelo lanche na cantina, assim não precisa de lancheira. E que se você estuda em escola pública, pode comer merenda, então também não precisa de lancheira. E afinal, homem que é homem não carrega seus lanches e sim rouba do viadinho que trás lancheira.
  5. Comer só o recheio da bolacha: atitude sutil, mas pederastríssima. Quem come só o recheio da bolacha tem a intenção de juntar as duas partes iguais de biscoito separadas pelo recheio, em uma clara alusão ao boiolismo. Evidentemente que é coisa de gaúcho.
Portanto, pai, previna-se e não tenha um infarto quando seu pequeno Leão Lobo tomar coragem para assumir publicamente que queima a rosca. Desde cedo preste atenção nesses desvios que não podem passar despercebidos. Assim, além de não morrer do coração quando o baitola apresentar o namorado para família, você economiza com bolas de futebol, carrinhos e armas de brinquedo, podendo investir em Barbies, maquiagem e artes plásticas.

E então, paizão? Abre o olho!



Créditos Acidez mental...

Atenção..

Estamos Atualizando esse blog cada veiz menos...
mas não vaum embora, as aulas chegaram a fanfarra vai tocar, e eu vo treinar..
e ainda eu tenho un blog pra cuidar...

PORRA, é coisa pa cacete mermaum...

Garanto q pelo menos 2 vezes na semana vai te alguma idiotice nesse blog acreditem!!

É preciso...

Bom, estavamos na classe(quase Durmindo) quando derrepente un gênio começa a canta uma musica...

Não aguentamos em ficar só em 2 frases, na verdade fizemos uma musica nossa...
Se kizer Canta, Canta q nem o "É preciso saber Viver."
Lá Vai:
_____________________________________________________________
É Preciso Saber meter...

Se você espera que a vida, seja feita de cuzão
Pode até ficar maluko ou morrer num bucetão.
É preciso ter cuidado pra nos cacetes não se enroscar...

Eéééé Preciso Saber MeteEERr

Todo Saco no Caminho você pode pisotear,
Mas todo caminho é uma bosta, cuidado pra não pisar,
Quando isso pega no tenis , é uma bosta pra tirar..
Se a Buceta e o Cú existem voce pode escolher,

Pois são Dois Rachos para meter...

Se Cuba vai nos invadir, isso não sei te dizer...
só sei que vou parar de escrever e vou meter,
por que virgem não quero morrer, e dar o não vou querer...

Eéééé Preciso Saber MeteEERr x2
_____________________________________________________________
Autoria: Tesche, Digão, Napa e o André..
_____________________________________________________________
Isso que é falta de se fazer na escola...
x 7

-Ú vontade de caga....
-Claro Eu jogo Tibia...(Digaum, negoço sem graça -.-")

rsrsrs

x D

1.8.07

POBREZA!

1 - Guardar na geladeira as sobras que ninguém come
Pobre que é pobre guarda tudo que sobra em potes "teipouer". Aquele resto de feijão, aquele ensopadinho de Deus sabe o quê, aquela água que você usou pra cozinhar legumes... Ninguém nunca vai comer essas porcarias, mas o bom é que dá pra estudar biologia. Fazendo cultura de bactérias, salmonelas e coliformes fecais dentro da geladeira!

2 - Comprar sapato com numero maior para o filho e dizer:"ele tá crescendo"
Sim, isso é uma boa idéia. E ele pode até trabalhar na TV! Substituindo o Bozo!

3 - Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

4 - Dar roupas dos filhos mais velhos para os mais novos usarem
Quando a roupa chega ao quarto filho, já está tão surrada e sebenta que o pirralho pode se candidatar a figurante da peça "Os Miseráveis" de Victor Hugo

5 - Enrolar papel higiênico pra fazer absorvente!
Argh! Além de pobre você é porca... Se a ximbica já é fedida usando Tampax Bactericida e Vagisil imagina como não fica usando papel higiênico? Que nojo!

6 - Acessar a internet depois da meia noite!
É um clássico entre os fudidos... O cara fica a noite toda navegando, não dorme e no dia seguinte não consegue trabalhar direito. Aí é despedido do emprego e fica mais fudido ainda...

7 - Marmita!
É o top do top da pobreza! A coitada da mulher acorda as 5 da madruga pra fazer o marmitão do marido... Angú com carne moída. Chega meio-dia tá tudo azedo! Mas o pior mesmo são aquelas faveladinhas que dizem: "É só uma saladinha. Tô de dieta". Dieta é o cacete! Tu é pooooooobre mesmo!

8 - Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma!
É pobre mas é fashion. E é de ecologicamente correto. Nem dá muita bandeira de pobreza. Ficar suado e fedendo não é um problema relevante. Pobre é sempre fedido mesmo... Até andando de táxi com ar condicionado.

9 - Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.

10 - Espremer espinha!
Imagina só a cena: Sexta à noite, você duro, sem um puto no bolso. Na varanda da casa da namorada e ela espremendo as espinhas das suas costas. Além de pobre é nojento. Depois infecciona tudo e vira pereba.

11 - Megasena!
Acertar a quadra na megasena, fazer um churrascão pra toda vizinhança pra comemorar e depois descobrir que só ganhou 17 pratas.

12 - Contratipo!
Comprar "das colega" um perfuminho vagabundo "Contem 1g" ou "Cazo" de 5 merrecas e dizer que é francês...

13 - Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

14 - Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

15 - TV a gato!
Paga 10 pratas por uma TV a gato da favela com 160 canais, mas só assiste novela mexicana do SBT, o Gilberto Barros e a Hebe Camargo.

16 - Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

17 - É camarão de verdade!
Quando compra camarão faz prato com chuchu ou empadão cheio de maizena pra render.

18 - Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!

19 - Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

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