Samara Rox!!

E quem nunca viu aqueles e-mail's chatos da Samara que morreu no arame farpado?! (Ok ñ foi uma pergunta retórica ^^)




Mensagem Original:
Oi meu nome é Samara, tenho 14 anos (teria se estivesse viva), morri aos 13 em Cascavel-PR.
Eu andava de bicicleta quando não pude desviar de um arame farpado. O pior foi que o dono do lote não quis me ajudar, riu bastante de mim. Após agonizar por 2 horas enroscada no arame eu faleci, e através desta mensagem eu peço que façam com que eu possa descansar em paz.
Envie isso para 20 flogs e minha alma será salva por você e pelos outros 20 que receberão. Caso não repasse essa mensagem vou visitar-lhe hoje a noite assim você poderá conhecer o tal arame bem de pertinho.
Dia 15 de Julho, Mariana resolveu rir dessa mensagem, uma noite depois ela sumiu sem deixar vestígios. O mesmo aconteceu com Kare dia 18 de Outubro.
Não quebre essa corrente por favor, a não ser que queira sentir a minha presença.


Versão Emo:
Oi meu nome é SaMaRinHaÁhH FoFuXaH, tenho 14 anos (Teria se não tivesse virado emo), morri aos 13 no shopping iguatemi, logo depois de ter voltado da galeria do rock. Eu andava de mad rats e all star...Quando não pude entrar numa festa de 15 anos com meu all star rosa do my chemical romance, o fim se estabeleceu! O pior foi que o dono da festa não quis me ajudar, riu bastante de mim...e após agonizar por 2 horas enroscada na fila discutindo com um dos seguranças, e ouvindo fresno do lado de fora, faleci! Através dessa mensagem eu peço que façam com que eu posso ouvir fresno e entrar de all star em festas de 15 anos em paz. Envie isso para 20 comunidades e minha franja estara sendo salva por você e pelos outros 20 que receberão. Caso não repasse essa mensagem, minha franja irá ficar torta e vou visitar-lhe hoje a noite assim vc poderá conhecer o maldito segurança de pertinho. Dia 24 de Julho, Srta Cherry Doll resolveu rir dessa mensagem, uma noite depois seu fotolog sumiu do ar sem deixar vestigios. O próximo pode ser você!!

Dor de Barriga:
Oi meu nome é Samara,tenho 14 anos (teria se não tivesse cagado nas calças), morri aos 13 em Catapimba-PQP. Eu andava de bicicleta quando não pude segurar a vontade de cagar, então caguei em cima da bicicleta mesmo. Desda forma toda vez que eu ia pedala minha bunda escorregava, eu tinha comido amendoin e feijão, e quando caguei saiu uns bago de amendoin e feijão, com isso a minha bunda ficava escorregando, por que o amendoin é redondo e ele fazia um pendulo (3° lei de newton) com o banco da bicicleta.
E o pior é que a merda ainda tava fedendo Becel(aquela pasta de amendoin), resumindo perdi o controle da bicicleta e cai em cima de um negão, achei que estava salva por que o negão tinha amortecido minha queda, mais o filho da puta me estrupou e me jogou no buero, aí eu morri afogava na merda dos outros e na minha merda, "puta que pariu".
Portanto já dá pra vê que eu tô nervosa pra caralho, então seu bando de filho da puta, se vocês naum mandar essa porra dessa mensagem pra 2000000000000 comunidades, eu vou aparecer a noite toda cagada, e vô mostra a merda cheio de feijão e amendoin bem de pertinho. Dia 15 de julho Mariana (que não é a do BBB) resolveu rir dessa mensagem e morreu engasgada com um pedaço de frango. O mesmo aconteceu com Kare (que nome feio do caralho!) no dia 18 de outubro, ela tava cagando com o notebook quando leu essa mensagem e a merda trancou e ela morreu de miningite. Não quebre esta corrente, a não ser que queira ver os feijões!

Nova Versão da Samara:
"Não leiam, não leiaaaaaaaaaaaaammmmmmmm Oi meu nome é Samara, tenho 157 anos (teria se fosse a Derci Gonçalves), morri aos 6 em Seropédica-FM. Eu andava de patinete qndo me estrebuchei no cu de uma vaca. O pior foi que o dono da vaca q ficou rindo enquanto eu estava entalada no cu da vaca, após agonizar por 24 horas eu engoli tanta merda q morri engasgada, através dessa mensagem que eu escrevi no meu PENTIUN 666 (é, até aqui todo mundo tem orkut, é a tal da "inclusão digital") eu peço que façam com que eu possa descançar em paz. Envie isso para 20 pessoas e um e-mail para samarasapeca@hotmail.com com o número da sua conta e sua senha do banco, e minha alma estará sendo salva por você e pelos outros 20 que receberão. Caso não repasse essa mensagem é pq vc é um fudido que nem tem conta bacária. Dia 3 de maio Clara riu dessa mensagem, uma noite depois ela bateu com o dedinho mindinho na quina da mesa da sala (doeu pra burro), o mesmo aconteceu 18 d maio com Renata (essa ainda quebrou a unha). Não quebre essa corrente! A não ser q vc queira conhecer o cu da vaca bem de pertinho..."

Samara não é mais Virgem:
Oi meu nome é Samara, tenho 69 anos (Teria se não tivesse morrido trepando com o arame farpado), morri aos 24 em Lugar Nenhum – Sem Localização. Eu andava de bicicleta quando não pude desviar o olhar de um arame farpado e decidi montar nele. O pior foi que o dono do lote não entrar na suruba e riu bastante mim após ficar por 2 horas batendo punheta, e eu faleci. Através dessa mensagem eu peço que façam com que eu possa descançar em paz no meu poço sujo fedido e abafado. Envie isso para 69 comunidades e minha alma estará sendo salva por você e pelos outros 69 que receberão. Caso não repasse essa mensagem vou visitar-lhe hoje a noite assim você poderá conhecer o tal arame bem de pertinho e se quiser pode até trepar nele ou optar por me escolher. Dia 13 de Julho numa sexta-feira Mariana resolveu rir dessa mensagem, uma noite depois ela sumiu sem deixar vestigios e no dia seguinte foi encontrada desmaiada num Motel ao lado de um espelho quebrado. O mesmo aconteceu com Karen dia 13 de Outubro no aniversário dela, também numa sexta-feira, quando foi cortar o bolo e decapitou-se. Não Quebre essa corrente, por favor, a não ser que queira sentir a minha presença toda molhada e fedida.

"Samira" não morreu:
Oi, meu nome é Samira, moro em Jararaca-MG (moraria se não tivesse me mudado) e tenho 13 anos (teria 14, mas meu aniversario é dia 31 de fevereiro, e esse ano, fevereiro foi até dia 30). Um dia estava dando uns rolê com minha mobylete Monark 89 preta (estou vendendo, interessados me liguem!!) quando a correia dela escapou e enroscou no aro, travando tudo a bagaça, e me fazendo voar, rumo a uma árvore de jaca, onde meu cachecol enroscou, me fazendo ficar pendurada, até que um senhor apareceu e ao invés de me ajudar, ficou me cutucando com uma vareta (daquelas de fazer pipa) e rindo de mim, até que uma jaca caiu na cabeça do pobre homem. O resgate chegou, e me salvou, já o velho não teve essa sorte.
Até hoje, a alma desse desgraçado vem me cutucar a noite, e é através dessa mensagem, que peço encaricidamente, que repassem ela para 2000 comunidades, 15 amigos, 10 flogs (blogs também valem) e para o garoto propaganda das Casas Bahia. Caso contrário, o velho vai te cutucar essa noite, e você vai sentir como essa varinha incomoda (na verdade, no começo é gostosinho, mas depois enjoa...)
Suzicleide resolveu rir dessa mensagem, e agora está cuspindo pedaçinhos da vareta até hoje, e Creusa... bem, essa eu não conheço, mas algo muito macabro deve ter acontecido com ela também...

Samara xiita Piriguete:
Ola meu nome é xita e tenhu 24 anos ( teria se não tivesse morrido) siguinti um dia eu fui trepá e peguei gonorréia... daew descobri q o fdp maconhero sem vergonha ainda tinha sarna... ou seja fui la né fazer exame e tive q operar só q chegando la o bofe do medico era taum tchutchuco q eu nom resisti e acabei pegandu uma infecção hospitazaL .. eu podia ta matando eu podia ta robando, mais nem eu to aki pedindo a vc caro bozo para q me doe 350 dooolaress.;..
se vc não fizeh issoo eu vo ate ai te estupra e vc vai ser obrigado assistir a fita de casamento da carla perez 389738968976789643 vezeeeess ...




Volti Sempre...
Obrigada Pela Preferência...



E Vai Ti Cata Mermaum!! ( Roubei do gay do Tesche \o\ /o/)

Frases Para Meditar Qdo ñ Tiver Porra Nenhuma Pra Fazer!!

Preliminares para Chegar a Lucidez ^^ !



"Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele..."

"O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!"

"Peço a Deus,muita paciência,porque se pedir e ele me der forças, é perigoso eu bater no meu chefe." (Ñ adianta pedir... eu não tenho! =)

"Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que arruinar seu dia, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais pra se coçar... Amém!"

"Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!" (por isso eu digo q é verdade!)


"Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas."

"Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa." (hahahahahahahahahahaha...ñ foi engraçado ¬¬")

"Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente." (Bela comparação!!)

"Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço."

"O céu é azul e o sol é amarelo, só deixei de te amar quando roubaram minha bicicleta." (pq isso veio parar aqui msm?!)

"O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha." (hahahahahahahahahahahaha... já flei q ñ foi engraçado kct ¬¬")

"Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra."

"Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca." (A Revanche!)

"De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona." (SIM \o/!)

"Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto."

"Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher."

"Nunca diga que seu namorado é um gato.Pois gato lembra leite, leite lembra vaca, vaca lembra boi e boi lembra chifre." (por isso eu digo q meu namorado ñ é um Gato =D)

"Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!"

"Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres." (nessa eu vou ter q concordar -.-")

"Mulher feia é como muro alto: primeiro dá medo, mas depois você acaba trepando..." (Tesche entende de trepar em Muro =D)

"Eu não sou louco não; apenas não tenho parafusos..."

"O trabalho me fascina tanto, mas tanto, que chego a ficar parado, olhando para ele, sem conseguir fazer nada..."

"Se eu fosse um passarinho te levaria para o paraíso,mas como não sou, se fudeu, vai andando..."

"O mundo só será mundo quando o último pagodeiro morrer enforcado nas cordas de uma guitarra." (Yeah \,,/)

"As nuvens são como chefes...Quando desaparecem, o dia fica lindo."

"Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi." (por isso eu digo q meus amigos são uns Cachorros!)

"Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre."

"Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler."

"Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas..." (moscas são moscas, idiotas escrevem frases e comem Merda!)

"Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!" (Num vai comer merda eim pelo amor d Deus !!)

"As mulheres perdidas são as mais procuradas."

"Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo." (Ta vendo Tesche, falei pra vc!!!)

"Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!"

"Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!"

"Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!"

"Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel..."

"Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita!Funerária Vá com Deus"

"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele." (Essa foi boa!!! rsrsrsrs)

"E u bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!"

"Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!" (Crie um Blog idiota vc tmb!!)

"O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois."

"Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são." (Nisso eu concordo, Homens inúteis ¬¬")

"Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo... O feio e o ridículo também chamam a atenção.." (Ta vendo Tesche, falei pra vc!²)

"Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros."


Acabou!! \o/

Não me Linchem por favor!!!

Declaração Universal Bla´Bla´Blá.....

Declaração Universal dos Direitos do Homem e do Cidadão

A Declaração Universal Dos Direitos Do Homem e Do cidadão, Deve Ter Sido escrita por algum "francêsinho" Fresco, que acha que mandam no mundo igual ao Bush e seu bando de Bolcheviques alucinados por poder.!Enfim, A datação desses direitos não é bem datada, por não ter Sido datada..

Causando um erro de datação muito datado, das eras dos "Datadoenses" primos longíquos dos Neandertais, pais do Neo do matrix..
Mas, vamos parar de enrolação e vamos dizer logo quais são os Oscars a serem entreg..
Digo, vamo logo a Taum Aclamada Super Environizada DECLARAÇÃO UNIVERSAL DOS DIREITOS DO HOMEN E DO CIDADÃO:
Tcharan-ran- rannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn...
PAHN!

1. Direito de Permanecer Calado - Grande direito aplicado pela Polícia para evitar resmungos e choradeiras
2. Direito de Concordar - Aplicado nas grandes empresas durante as decisões corporativas para os funcionários
3. Direito a ignorança-Em uso efetivo nas escolas públicas de nosso país,mantendo os parâmetros da educação hegêmonica,bitolando,moldando,limitando o grau de educação do povo,para que não se saia do senso comum.Mantendo os altos níveis de educação corruptivéis.
4. Direito de Não Saber de Nada - Usado extensivamente pelo Presidente Lula
5. Direito de Não Ver Nada - Versão do anterior aplicado para favelas e bocas.
6. Direito de Vender Gado Virtual - Criado pelo megapecuarista alagano, Renan Calheiros
7. Direito de Esperar na linha - Aplicado pelos SAC e Operador de Telemarketing
8. Direito de Ir e Vir -Isso se você não morrer na estrada devido as balas perdidas e assaltos,ou então quebrar o eixo de seu carro nessas belas estradas brasileiras.
9. Direito a Liberdade-Uma versão aprimorada do regime escravocrata,agora dito democrático
10. Direito de não ter direito-Regime escravocrata,também chamado de democrático

Sumemo Mermaum!

Comunicado Importante da AnaL-tel..

A Anal-Tel ( Sua Operadora Sub-Cutânea Preferida), Tem um comunicado importante para Dar
( O dono Do Blog Num tem nada a ver com isso intenderam!? E è Por Isso que esta merda esta grifada em vermelho!), E vem através Deste para comunicar a todos através de uma imagen que donos de grafica e colocadores de outdoors, não só deverão, mas como terão como obrigação a acatar esse meio de via de comunicação expressa...

Eu venho encarecidamente pedir:
- Tenha cuidado com a saúde de sua bunda e a dos seus amigos, pq com isso, não se brinca!

O,O

A Queda do Dragão =]

Fatos Verídicos!!!

Bruce Lee havia feito muita fama, sucesso e muito dinheiro, até que Chuck Norris voltou para se vingar, quebrando os dois braços e as duas pernas de Bruce Lee (fato, aliás, nunca provado), mas deixando ele vivo, depois disso, Bruce treinou para derrotar seu rival, mas antes da luta, Charles Bronson Amigo intimo e pai de Chuck Norris, que estava bravo com o mesmo após uma briga, tentou matar seu filho, mas uma mosca pousou em seu nariz e ele errou o tiro (pela primeira e ultima vez) e acabou matando Bruce.

Mas o senhor Roberto, preocupado com o pânico que a história poderia criar, forjou uma morte durante a gravação de um filme para o nosso herói. Foi o triste fim de um dos maiores lutadores de todos os tempos. Recentemente ouve rumores de que Bruce Lee teria ressucitado durante a Crise das Infinitas Terras.

Dizem que ele teve um filho como Bolo Yeung e que o menino fez uma série famosa chamada o pequeno samurai. Além desse, possui vários filhos não assumidos em busca de pensão que usam o sucesso do pai para tentar uma carreira artística ou de lutador como Amy Lee, Rita Lee, Rock Lee, John Lee Hooker, Lee Oswald, Jet Li, Chun-Li, Negra Li, Fruti li, Tomy Lee Jones, Hytmolee, dentre outros, não esquecendo, contudo, do descendente mais notável conhecido, o lendário Leendomar, também conhecido no nordeste brasileiro como Lindomar - O Sub-Zero Brasileiro!



Acreditem se quiser!!!! =D

Alemão obeso mata esposa com SENTADA!!!!

Alemão obeso é preso após matar esposa com sentada

Um alemão obeso de 50 anos foi condenado a cinco anos de prisão no país por sentar sobre sua mulher e matá-la por esmagamento. A audiência de Hildesheim, ao sudoeste da Alemanha, considerou o homem, cuja identidade não foi divulgada, culpado de graves lesões físicas com conseqüência de morte.

O acusado, que no momento do crime pesava 128 kg, reconheceu durante o processo que tinha tido uma forte discussão com sua esposa e que se sentou em cima dela quando ela estava caída no solo, embora tenha negado qualquer intenção homicida.

A mulher fraturou 18 costelas ao ser esmagada por seu marido e morreu em decorrência dos graves ferimentos internos sofridos poucas semanas depois, após uma dolorosa agonia, afirmaram os peritos que estudaram o caso.

O tribunal de Hildesheim atendeu com sua sentença à solicitação de pena feita pelos promotores, enquanto a defesa, que indicou que o alemão tinha caído acidentalmente sobre a mulher, pedia uma pena menor e que o acusado pudesse obter liberdade condicional.

Um perito certificou, no entanto, que o marido precisou ficar no mínimo dois minutos sentado em cima da mulher, que pesava 63 kg, para causar lesões tão graves.

O juiz que presidiu a audiência, Ulrich Pohl, disse que o episódio foi causado pela péssima relação matrimonial, na qual o homem maltratava sistematicamente sua esposa.

Após ser esmagada pelo marido, a mulher demorou vários dias para ir ao hospital, onde foi diagnostiscada apenas com fratura em três costelas e recebeu alta imediatamente.

O tribunal afirma que o médico que atendeu a mulher não fez um diagnóstico correto, já que os peritos reconheceram nas imagens de raios X à primeira vista mais de uma dúzia de fraturas de costelas, pelo que ela deveria ter sido internada imediatamente.

"Foi uma agonia torturante que durou semanas", ressaltou Pohl na leitura da sentença.

Fonte : http://noticias.terra.com.br/mundo/interna/0,,OI2351404-EI294,00.html


Finge que vc é a mulher desse cara por apenas 5 Seg...

Penso?!
Agora imagina esse cara sentado encima de vc por mais 2 minutos..
OMG!

Parei..

Mai sera que ele Teria Soltado Gazes para ajudar no esmagamento molecular de sua esposa?!

Eis a Questão..

Adivinhação idiota :p

Eu não tenho o que postar, mas me obrigaram ;x

oque é verde , ?
vive 200 km a abaixo da terra ??
e coome peedra ?










o moostro verde que coome pedra.
ADIOJSOASJDOASJDOAISDOAISDOIAJS
taah, paarei.

Eu não tinha nada pra postar meesmo :p

FXhome VisionLab Studio Pro v10.01

VisionLab é a melhor ferramenta pós-produção de video , concebidas para todos os níveis de habilidade. Com uma avançado composição, um sofisticado sistema de partículas, uma gama de efeitos CG e uma grande seleção de classificação filtros todos em um único aplicativo. Escolha entre centenas de diferentes efeitos visuais, alimentado por quatro motores altamente flexíveis, que proporcionam completo controle criativo. Combinar diferentes movie clips e imagens estáticas, incluindo greenscreen footage, para criar inteiramente novos disparos. Craft uma memorável estilo visual para qualquer tipo de vídeo produção

Servidor: EasyShare / RapidShare
Desenvolvedor: FXhome
Idioma: Inglês
Tamanho: 55 mb
Formato: .Rar

Filosofia Barata

"Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal...Eu vou-me embora, antes que se torne obrigatório."

"Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido" (Bora Ganha Dinheiro Dormindo?!)

Você sabe qual a comida mais nutritiva para a mulher?
É o penis: tem leite, carne, dois ovos e se comido com prazer, pode encher a barriga por uns 9 meses...

"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."

"Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado" ( UhuL \o/)

"Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente!"

RIO DE JANEIRO !!!!!! O MAR É AZUL.
O JARDIM BOTÂNICO É VERDE
A GOVERNADORA É ROSINHA
O COMANDO É VERMELHO.
E A COISA TÁ PRETA!

"Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor!". ( Não Concordo ¬¬")

"Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca" (aHueAhUeAhUeAeHuE)

"O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim lágrimas de um pinto apaixonado ! " (que lindo!)

Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se foder!" E o cliente ainda sai todo feliz

"SE CHEFE FOSSE ARQUIVO, TERIA A EXTENSÃO FDP..."

Homem é como orelhão... A cidade está cheia deles... só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado.



Madrugada de Terça-Feira: Puro Tédio!
Sumemo Mermaum! (Gostei TESCHE!)

Pérolas dos Vestibulares \o/ !!

Conte até 10, dê 3 pulinhos e comece a ler! =]





1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou?)

2) O vento é uma imensa quantidade de ar. (Que coisa! Não tinha pensado nisso.)

3) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente)

4)Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)

5)O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de necessidades. (O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)

6) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. (Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.)

7) A principal função da raiz é se enterrar.(Impressionante!)

8)O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse, com certeza é carioca).

9) As aves têm na boca um dente chamado bico. (Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)

10) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (O relógio desta besta deve ter cm, m e km.)

11) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.)

12) A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição dele para um Trombone de Vara... )

13) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (Este é um grande observador da própria família)

14) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Imagine o alívio que senti ao ler isso.)

15) Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Deve ter sido o destino do autor da frase.)

16) A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?)

17) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.(É... E ainda faltam várias para comentar....)

18) O batismo é uma espécie de detergente do pecado original. (Já a Confissão seria o sabonete, para uso diário...)

19) A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias. )

20) Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas).

21)As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Que perspicácia!)

22) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais..)

23) A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. (Está aberto o caminho para a cura da cegueira...)

24) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. (O Tráfico de Drogas é a maior das S.A's.)

25) A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (Só o Acqua Man consegue ficar 3 mnts sem respirar...)

26)O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência...)

27)Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Injusto são os pais desta besta que deixaram ele fazer Vestibular...)





Juro que depois dessa Tenho chances de Passar \o/

Flws
T+

40 ERROS QUE OS HOMENS COMETEM NA HORA H!

Ve se aprende xDD

1. NÃO BEIJAR PRIMEIRO.
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.

2. DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.

3. NÃO FAZER A BARBA.
Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.

4. ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.

5. ABOCANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.

6. TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.

7. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.

8. ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você fôr tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.

9. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.

10. ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.

11. PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.

12. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.

13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.

14. SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle’s. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar – portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.

15. MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.

18. INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial – ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.

19. INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.

20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano “B” para assegurar o prazer dela.

21. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.

22. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.

23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.

24. CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.

25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.

26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.

27. IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.

28. DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.

29. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.

30. TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, “Posso tirar uma foto sua?”, ela vai ouvir as palavras “- pra mostrar pra galera”. Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.

31. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.

32. ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.

33. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.

34. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: Estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.

35. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.

36. LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.

37. FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.

38. NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.

39. ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.

40. AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.

Sumemo Mermaum!

Atenção!!

Atenção Criançada!

O Blog DO Sei lá Voltou! Trazendo alegri...

CALA BOCA VAI!


ISso memo cara (o) Amigo Telespectador ( Vai FAustãooO ) o Blog Do Sei la Voltou!

Agora Com NOvidades Super NOvas ( Acreditem se kizer! )



Issu ae !

T+++++ ou menos..
tanto faizz!